chamäleon

was ich mag:

ein Hochdruckgebiet über Mitteleuropa




was ich nicht mag:

am 30. Mai die Heizung wieder einzuschalten

Eine Locke von Ronaldino gibt es heute im blick zu gewinnen. Die interessierte Kioskaushang-Leserin möchte dazu folgende Fragen beantwortet haben:
a) was täte der Gewinner der heiligen Locke mit derselben? Näht man die Haare im Fussballdress ein, um so vodoo-mässig einen Teil des Ballzaubers auf sich übergehen zu lassen? Rahmt man die Locke ein und hängt sie an die Wand, beschriftet mit "Locke von Ronaldino, WM 2006", was einem ja sowieso kein Schwein glauben wird? Oder quetscht man die Kräuselhaare in ein Amulett und trägt es ständig über dem Herzen? Verkauft man die Locke für 1,5 Millionen Euro bei eBay?
b) Ist es Brusthaar? Oder Haupthaar? Oder was?
c) Welcher unverschämte Gesundheitsexperte in Doktor Zächs Tempel hat dem Brasil-Star Haare abgeschnitten - ihm beteuernd, man brauche die Locke für wichtige Haar-Analysen zum bestimmen der Vitalstoff-Depots im Körper des Ballartisten - und sie dann an einen Blick-Reporter verdealt?
c)Für welchen Preis ging der Lockendeal über die Bühne?
d)Erhält man das Haar in einem Beutelchen oder hinter Glas? Und gibt es ein unterzeichnetes Echtheitszertifikat?

Seit der Lektüre des „Magazins“ wissen wir jetzt: Unsere liebe Frau Berg mag nicht, wenn Menschen, die ihr lieb sind ihren Job aufgeben und Babys kriegen. „Und dann doch nicht die Leitung von irgendwas übernehmen, weil ich weiss erst seit dem Baby, was Leben ist und so weiter.“ , jammert sie. Vielleicht ist sie sehr gerissen, die liebe Frau Berg, und weiss genau: mit billiger Polemik gegen den säkularisierten Stand des Mutterseins lassen sich noch immer Reaktionen hervorrufen, auch wenns gehässige sind.
Und vielleicht muss ich meine gluckenhafte, instinktgesteuerte Lebenseinstellung nun überdenken: viel mehr als die Zeichnungen meiner Nachwuchskünstler sollte mich die Excel-Tabelle meines um zwei Jahre jüngeren Chefs interessieren und ich müsste mich endlich mal wieder angelegentlich um Büro-Ellbogenrangeleien und damit um meine serbelnde Karriere kümmern. Als Ziel winkt dann immerhin die Leitung von irgendetwas und damit die Gunst der hippen Frau Berg.
Aber halt, brüllt mein Unterbewusstsein hektisch, und erinnert mich an eine denkwürdige Tatsache: das einzige Buch, das ich in meinem ganzen Leben bei klarem Verstand und wachem Bewusstsein in den Abfall geschmissen habe, war eines von Frau Berg. Das Risiko, dass meine heranwachsenden Nachwuchsleser die handliche Gebrauchsanweisung zu „Wie versinke ich möglichst rasch in eine tiefe Depression und mache mir die Tatsache bewusst, dass die Welt, das Leben und alle Menschen nichts als ein ekliger Haufen Scheisse sind?“ in die Hände kriegen und damit ihre pubertäre Krise mit Impressionen malerisch geschilderter Suizide und Massenmorde aufpeppen könnten, war mir eine Spur zu gross. Auch wenn ich damit in der Wertschätzung der ätherischen Sibylle noch weiter sinke. Sie mag nämlich auch Leute nicht, die sagen: "Es ist so pessimistisch zu sagen, dass die Welt ein Scheisshaufen ist." Immerhin: Frau Berg liest gerne die Gala. Da besteht doch Grund zur Hoffnung, oder?

Es wundert uns auch nicht, wenn Herr Benini in der NZZ am Sonntag so richtig vom Leder zieht über weibliche Lederhaut:

... Es gibt nur etwas, das schriller ist als die Gewänder der Gisela Oeri. Ihre Gesichtsfarbe. Warum weckt niemand die FCB-Präsidentin wenn sie im Solarium einschläft? Frau Oeri, wenn man bei einer Grillparty Kartoffeln drei Stunden in die Glut legt, nehmen sie eine vergleichbare Kolorierung an. Weiss jemand, wieso Gigi Oeri und Doris Leuthard noch keine Solarium-Kette eröffnet haben?

Um dem schönen Schein mit UV-gefilterten Lampen auf die Sprünge zu helfen und das Erscheinungsbild zu trimmen. Denn das ist es schliesslich, was zählt. Höchste Zeit, sich endlich einmal Christoph Blochers Tränensäcken anzunehmen, eine Nasenkorrektur für Monsieur Couchepin zu fordern und die fahle Gesichtsfarbe von Joseph Deiss zum nationalen Thema zu machen. Oder vor dem Bundeshaus zu sammeln, um Ueli Maurer und Filippo Leutenegger eine Haartransplantation zu ermöglichen. Um Herrn Bignasca kümmern wir uns dann später.

Wenn Feng-Shui nicht nur auf das Wohbefinden in Räumen einen starken Einfluss hat, sondern auch auf die Partnerschaft, die in ebendiesen vier Wänden gelebt wird, warum sind dann alle Feng-Shui-Anhängerinnen die ich kenne entweder unglücklich lieert oder bereits getrennt? Und wenn Esoterik aller Art unser Bewusstsein so positiv beeinflussen soll, warum sind dann sämtliche Esoterikerinnen, die mir bekannt sind, immer so furchtbar komplizierte und untolerante Menschen?

US-Billig-Droge "Crystal Meth"
Die Aufputschdroge "Crystal Meth" gilt bereits als Suchtmittel Nummer 1 in den USA. Heute wird sie mehr konsumiert als Kokain und Heroin zusammen. Der zerstörerische Cocktail aus einfachen Chemikalien und Hustenmitteln gilt als Rauschgift für die Armen und wird auch als "Hausfrauendroge" bezeichnet.

Wundert uns das?




Ich suche Dich

Junge, attraktive

Frau

Du bist vielseitig, intelligent, immer an Neuem interessiert und dabei einfach und bescheiden geblieben. Als aufregende Geliebte überraschst Du mich stets aufs Neue, als mitfühlende Partnerin hast Du auch Verständnis für meine Schwächen und Macken.
Für unsere zukünftigen Kinder bist Du eine geduldige und ausgeglichene Mutter, die auf sorgfältige Erziehung und Förderung grössten Wert legt. Unserer Familie bietest Du ein behagliches Zuhause, dabei verlierst Du aber auch Deine beruflichen Interessen nicht aus den Augen.
Sport und Politik gehören genauso zu Deinen Interessen wie die Natur, Kunst oder Musik, Du bist schlank, Nichtraucherin und legst Wert auf gesunde Ernährung. Du bist eine ausgezeichnete Köchin und hast zudem einen grünen Daumen, was die Arbeit im grossen Garten zu einem erfüllenden Hobby macht. Hausarbeit schreckt Dich nicht und Ordnung ist Dir genauso wichtig wie ein gepflegtes Äusseres. Du pflegst einen grossen Bekannten- und Freundeskreis mit regelmässigen Einladungen und schreckst auch nicht davor zurück, meine betagte Mutter bei Bedarf zu betreuen und Onkel Alfred ab und zu im Spital zu besuchen.
Hund Fido, die beiden Katzen Orpheus und Eurydike sowie Pippo, der Wellensittich meiner Mutter, finden in Dir eine tierliebende Betreuerin. Als Leiterin der örtlichen Pilates-Gruppe und Aktuarin des Vereins „Mehr Glück für Kinder in Not“ gibst Du Dein Bestes, ebenso bei der täglichen Aufgabenhilfe für das tibetische Nachbarskind. Viel Verständnis hast Du nicht nur, wenn ich Fussball gucke, sondern auch für meine etwas zeitaufwändigen Hobbys, Marathonlauf und Ballonfahren. Wenn Dich meine Zeilen ansprechen, melde Dich doch umgehend mit Bild unter Chiffre G5438PA3. Ich würde mich freuen.

..nicht meine Schuld ist es, wenn plötzlich wieder mal die Internet-Verbindung komplett zusammenbricht. Kann am Provider liegen, sagt mein künftiger ganz persönlicher EDV-Berater, ein überaus kompetenter, sehr junger Herr, der heute innerhalb von wenigen Minuten meinen tagelangen Verbindungsunterbruch mit ein paar Klicks behoben hat. Ich werde seine Handy-Nummer wie einen Schatz hüten und ihn zu allen möglichen Tages- und Nachtzeiten mit meinen Computersorgen konsultieren. Das sage ich jetzt frohgemut, denn ich werde die Rechnung für seine Klickleistungen erst in ein paar Tagen erhalten. Vermutlich wird sie haarsträubend sein, ich werde die Handynummer fluchend löschen oder gleich das Handy theatralisch an die Wand schmeissen und trotzdem: beim nächsten Absturz werde ich lächelnd an ihn denken: ich bin nicht daran schuld.

...sind mir - ich kann mir nicht helfen - Menschen, die ihren Namen mit einem Buchstaben zwischen Vor- und Nachnamen interessant machen wollen. Sicher gibt es eine korrekte Bezeichnung dafür. Aber: Manfred E. Studer. Andreas M. Diebenthaler. Marc E. Scholer. Ich bitte euch.
Gibt es auch Frauen, die solcherlei Buchstabenakrobatik betreiben?