chamäleon

"Ich", sagt der kleine Wolf mit seinem liebenswertesten Grübchenlächeln heute, "ich habe euch alle genau gleich lieb. Mit Papa kann man am besten blödeln, mit meinem Bruder am besten spielen." Was kommt jetzt? Die spannenden Vorlesestunden? Die geduldig absolvierten Bastelübungen? Die Waldspaziergänge, Velofahrten, Joggingrunden, Skateslektionen mit Wolf und Bär? "Und du", sagt der Wolf und blinzelt unschuldig, "du kannst am besten Taschengeld geben."

Es locken mich:

• Island
• Schottland
• Ostseeküste
• Norwegen
• Finnland
• Dänemark

Den Liebsten dagegen ziehts nach:

• Italien
• Kroatien
• Südfrankreich
• Griechenland
• Korsika
  
  
  
  
  
  
  
  Der kleine Wolf will nach Trinidad. Der Bär nach Bremen (nicht etwa wegen der Stadtmusikanten, sondern wegen Werder-Bremen)
  
  Der klassische Nord-Süd-Konflikt hat sich ausgeweitet...

"Woooaahh!" ruft der kleine Bär begeistert und starrt auf meine linke Hand. Die Fingernägel, denke ich, kurzgeschnitten und akkurat gefeilt. Oder meine grazilen Finger. Oder die elegante, aber kraftvolle Form meiner Hände. "Woah, cool: die Haut, die du hier am Daumen hast", fährt er fort, "genau wie ein Dinosaurier."

Heimlich heulen im Kinosessel:

Nein. Je ne regrette rien.

Ich komme immer zu spät. Nicht zu Verabredungen, da bin ich, eines familiären Kleintraumas wegen, immer überpünktlich und meistens sogar zu früh. Was der korrekten Zeit offenbar arg hinterherhinkt, ist mein Konsumverhalten: will ich Anfangs Juni Sommerkleider kaufen, sind bereits die Handschuhe im Sortiment.
Brauchen die Kinder Winterschuhe - im September - sind alle bereits restlos ausverkauft und steht mir der Sinn nach Sandalen im Mai, hat es nur noch Sondergrössen in den Regalen. Weihnachtskugeln gibt es Mitte Dezember nirgendwo mehr, weil bereits das Fasnachtszeug in den Startlöchern drängelt. Und will ich eine Woche vor Ostern Osterhasen und Schoggieier einkaufen, sind schon Flipflops und Sonnenschirme in den Werbeinseln der Grossverteiler drapiert - auf einer effektvoll verteilten Sandfläche mitten im Laden.
Ich muss, dringend, besser planen. Morgen beginne ich mit der Liste für die Weihnachtsgeschenke, dann kann ich Ende Dezember das Osterstroh vom Estrich holen. Alles eine Frage des geschickten Timings.

...die verzweifelte Mutter in der Fernsehtalkshow, die mit ihrem kleinen Sohn zur Kinesiologin geht "weil er immer an meinem Rockzipfel hängt" – was im Grunde ziemlich typisch ist für 2jährige - auf die Frage des Moderators, was man denn bei einer Kinesiologin eigentlich mache: "Ööhm, sie hat das Kind untersucht, ob es in der Vergangenheit irgendein Trauma erlitten hat und dieses Trauma dann weggemacht.“ Moderator: „Aha, wie denn weggemacht?“ Mutter: “ Äähm, so, irgendwie gelöscht.“

Käthi heisst jetzt Catharina mit C, Toni will ab sofort Antonio gerufen werden und blinzelt schon wie Banderas, Kussi ist Marcus, auch mit C und Fränzi ist schon lange Franziska-Maria, nur kann sich das einfach niemand merken.
Mit den Namen, die man verpasst bekam als noch den Schulsack am Rücken drückte, ist es so eine Sache: sie haften an einem wie eine Hautschicht und niemand merkt, wie die unpassend gewordene Bezeichnung einem juckt und stört. Tausende von Sandys, die wieder Sandra sein möchten, hunderte von Lissies, die Elisabeth plötzlich einfach passender finden. Stine will endlich Christine sein und Andi Andreas und wer sich das nicht einprägen kann, wird gehörig angeknurrt manchmal. Sorry, Käthi Catharina, echt!

was ich nicht mag: die leeren Petflaschen in der Migros einzeln in die petflaschengrossen Löcher der Rückgabevorrichtungen zu stecken. Das hat sich höchstwahrscheinlich ein sadistischer Produktedesigner ausgedacht. Mit Unterstützung eines zynischen Marketingstrategen, der ausserdem veranlasst hat, dass neben dem Rückgabecontainer stets ein Regal mit kitschigen Kleinigkeiten steht. Denn vielleicht, dachte sich möglicherweise der Marketingstratege, vielleicht sind die Menschen nach minutenlangem, debilem Flaschen-in-die-Löcher-stopfen dermassen frustriert und entmutigt, dass sie das Bedürfnis überfällt, winzige Porzellanfrösche auf einer Praline mit einem Spruchband das "Gute Besserung!" verheisst oder "I ha Di gärn!" zu kaufen.
Einmal, es ist Jahre her, hat mich das Flaschenzurückstopfen gar so demoralisiert, dass ich ein ganzes Regal mit Fröschen und Elfen und Marienkäfern umgefahren habe mit meinem Einkaufswagen. Nicht absichtlich, glaube ich.

was ich mag: dem Inneren Schweinehund Namen zu geben. Meiner heisst Schlaffi (ich weiss, wenig originell, aber Schlagfertigkeit war noch nie meine Stärke), der des Liebsten Egon. Jener des kleinen Bären nennt sich hochtrabend "blöder fauler unanständiger Trottel" und der kleine Wolf hat keinen, behauptet er.